-Anzeige-
Foto(grafen)-Witze und Anekdoten
- Ersteller Actaion
- Erstellt am
-
- Schlagworte
- anekdoten fotografenwitze
Anzeigen
Kanzlerin Merkel macht einen Besuch auf dem Bauernhof. Dazu ist die Presse geladen. Ein Fotograf knipst auch im Schweinestall wie wild. Merkel warnt: "Dass Sie mir aber kein so dummes Zeug schreiben wie: ,Merkel und die Ferkel; oder so."
"Nein, nein", beruhigt der Fotograf.
Am nächsten Tag ist das Bild in der Zeitung und darunter steht: -"Merkel (3.v.li.)"
Ein amerikanischer Soldat, der in Afghanistan stationiert ist, erhielt neulich einen Brief von seiner Freundin aus der Heimat. Darin stand folgendes:
"Lieber John, ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu gross. Ich muss auch zugeben, dass ich Dich viermal betrogen habe seit Du weg bist, und das Ganze ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry. Bitte schick mir mein Foto zurück welches ich Dir gegeben habe.
Gruss Wendy".
Der Soldat - sichtlich verletzt - ging sogleich zu seinen Kameraden und sammelte sämtliche Bilder die sie entbehren konnten ein. Von ihren Freundinnen, Schwestern, Cousinen, Ex-Freundinnen, Tanten... Zusammen mit dem Bild von Wendy steckte er all die Fotos von den hübschen Frauen in einen Umschlag. Es waren insgesamt 57 Fotos. Dazu schrieb er:
"Liebe Wendy, es tut mir leid, aber ich weiss leider nicht mehr wer Du bist. Bitte suche Dein Bild heraus und schick mir den Rest zurück.
Eine Blondine fährt mit dem Auto auf der Landstrasse und wird von einem Polizisten angehalten.
"Ihren Führerschein bitte"
"Ähm... Öhm... Was'n das?"
"Na, so ein kleines quadratisches Teil, wo ihr Foto drauf ist!"
Die Blondine sucht lange in ihrer Handtasche, findet endlich etwas und hält dem Polizisten einen kleinen Taschenspiegel hin: "Das meinen Sie doch, oder?"
"Oh, ich wusste ja nicht dass Sie von der Polizei sind. Na dann Gute Fahrt!"
Ein Beamter zeigt seiner Frau ein Bild mit seinen Kollegen und seinem Amtszimmer. "Hier sieh mal, eine Stunde belichtet und keiner verwackelt!"
"Nein, nein", beruhigt der Fotograf.
Am nächsten Tag ist das Bild in der Zeitung und darunter steht: -"Merkel (3.v.li.)"
Ein amerikanischer Soldat, der in Afghanistan stationiert ist, erhielt neulich einen Brief von seiner Freundin aus der Heimat. Darin stand folgendes:
"Lieber John, ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu gross. Ich muss auch zugeben, dass ich Dich viermal betrogen habe seit Du weg bist, und das Ganze ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry. Bitte schick mir mein Foto zurück welches ich Dir gegeben habe.
Gruss Wendy".
Der Soldat - sichtlich verletzt - ging sogleich zu seinen Kameraden und sammelte sämtliche Bilder die sie entbehren konnten ein. Von ihren Freundinnen, Schwestern, Cousinen, Ex-Freundinnen, Tanten... Zusammen mit dem Bild von Wendy steckte er all die Fotos von den hübschen Frauen in einen Umschlag. Es waren insgesamt 57 Fotos. Dazu schrieb er:
"Liebe Wendy, es tut mir leid, aber ich weiss leider nicht mehr wer Du bist. Bitte suche Dein Bild heraus und schick mir den Rest zurück.
Eine Blondine fährt mit dem Auto auf der Landstrasse und wird von einem Polizisten angehalten.
"Ihren Führerschein bitte"
"Ähm... Öhm... Was'n das?"
"Na, so ein kleines quadratisches Teil, wo ihr Foto drauf ist!"
Die Blondine sucht lange in ihrer Handtasche, findet endlich etwas und hält dem Polizisten einen kleinen Taschenspiegel hin: "Das meinen Sie doch, oder?"
"Oh, ich wusste ja nicht dass Sie von der Polizei sind. Na dann Gute Fahrt!"
Ein Beamter zeigt seiner Frau ein Bild mit seinen Kollegen und seinem Amtszimmer. "Hier sieh mal, eine Stunde belichtet und keiner verwackelt!"
Das hat jetzt zwar nix mit Fotografie zu tun, aber...
Richter: "Angeklagter, ich habe eine gute und schlechte Nachricht für Sie. Welche wollen Sie zuerst hören?"
Angeklagter: "Die schlechte."
Richter: "Sie sind zum Tode verurteilt worden und werden am Mittwoch erschossen."
Angeklagter: "Oh, und die gute?"
Richter: "Der Schütze ist Mario Gomez."
Richter: "Angeklagter, ich habe eine gute und schlechte Nachricht für Sie. Welche wollen Sie zuerst hören?"
Angeklagter: "Die schlechte."
Richter: "Sie sind zum Tode verurteilt worden und werden am Mittwoch erschossen."
Angeklagter: "Oh, und die gute?"
Richter: "Der Schütze ist Mario Gomez."
Kommentar
Na dann schmeiß' ich noch einige mit Bart in die Runde:
*****
Klaus: "Mein Vater arbeitet in der Bank und darf das Geld anderer Leute zählen."
Marie: "Meine Mutter ist Sekretärin in einer großen Fotofirma und erledigt wichtige Sachen für den Chef."
Hänschen: "Mein Vater arbeitet in einer Transvestitenbar und tanzt an der Stange."
Die Lehrerin beendet schließlich die peinliche Diskussion.
Nach der Schule fragt Klaus Hänschen: "Du, ist das wahr mit deinem Vater?"
"Ach wo, natürlich nicht, er arbeitet im Nikon-Service, aber ich wollte ihn nicht blamieren..."
*****
Vier Uhr am Morgen, minus 15 Grad draußen, der Fotograf packt seine Sachen und fährt zur ausgesuchter Lokation. Merkt aber schnell, dass das Wetter und das Licht doch nicht so will, wie er möchte, und fährt wieder heim.
Dort schlüpft er wieder ins Bett zu seiner Frau.
"Kalt draußen?" fragt sie.
"Mhhmm" bestätigt der Fotograf und kuschelt sich an seine Frau.
"Siehst du, und der Idiot ist irgendwo draußen und fummelt an seinen Kameras"
*****
Untersuchungsrichter zum Verdächtigten: "Ich frage Sie hier nochmals fürs Protokoll: Haben Sie die Nikon gestohlen?"
Verdächtigter: "Erstens habe ich nichts gestohlen, und zweitens, das war leider keine Nikon!"
*****
Chef eines Fotoateliers zum Lehrling: "Bitte packe alles aus dem heute gekommenen Postpächkchen aus und sortiere alles in die Regale ein."
Lehrling: "Okay Chef, wird gemacht."
Eine Stunde später.
Chef: "Und alles gekommen?"
Lehrling: "Ja Chef, aber wieso ist das Papier eigentlich rosa und nicht weiß?"
*****
Als Pressefotograf haben wir den Auftrag erhalten in einem Übreschwemmungsgebiet zu fotografieren.
Überall um uns Elend, Leute die Hilfe brauchen...
Und immer wieder sehen wir die furchterregenden Bilder und stellen uns die wichtige Gewissensfrage: "Fotografieren oder doch lieber helfen..."
Plötzlich sehen wir Dieter Bohlen, der in den Fluten um Hilfe ruft...
Und wieder stellt sich uns diese für einen Fotografen ungemein wichtige Frage: "2,0/200 oder doch lieber 80-400 VR?"
*****
Aktfotograf sitzt in seinem Studio am Tisch mit einem weiblichen Modell, beide trinken Kaffee und sprechen miteinander. Plötzlich klingelt es an der Tür.
Fotograf: "Oh Gott, es ist bestimmt meine Frau, ziehen Sie sich bitte schnell aus..."
*****
Der Koch eines Fünfsterne-Restaurants spricht nach dem Essen den als Gast anwesenden berühmten Fotografen an:
- Alle Ihre Fotos gefallen mir außerordentlich, sie haben bestimmt eine sehr gute Kamera?
- Danke sehr, aber auch Ihr Essen war ausgezeichnet, Sie haben bestimmt sehr gute und teure Kochtöpfe...
*****
Grüße - Bernhard
*****
Klaus: "Mein Vater arbeitet in der Bank und darf das Geld anderer Leute zählen."
Marie: "Meine Mutter ist Sekretärin in einer großen Fotofirma und erledigt wichtige Sachen für den Chef."
Hänschen: "Mein Vater arbeitet in einer Transvestitenbar und tanzt an der Stange."
Die Lehrerin beendet schließlich die peinliche Diskussion.
Nach der Schule fragt Klaus Hänschen: "Du, ist das wahr mit deinem Vater?"
"Ach wo, natürlich nicht, er arbeitet im Nikon-Service, aber ich wollte ihn nicht blamieren..."
*****
Vier Uhr am Morgen, minus 15 Grad draußen, der Fotograf packt seine Sachen und fährt zur ausgesuchter Lokation. Merkt aber schnell, dass das Wetter und das Licht doch nicht so will, wie er möchte, und fährt wieder heim.
Dort schlüpft er wieder ins Bett zu seiner Frau.
"Kalt draußen?" fragt sie.
"Mhhmm" bestätigt der Fotograf und kuschelt sich an seine Frau.
"Siehst du, und der Idiot ist irgendwo draußen und fummelt an seinen Kameras"
*****
Untersuchungsrichter zum Verdächtigten: "Ich frage Sie hier nochmals fürs Protokoll: Haben Sie die Nikon gestohlen?"
Verdächtigter: "Erstens habe ich nichts gestohlen, und zweitens, das war leider keine Nikon!"
*****
Chef eines Fotoateliers zum Lehrling: "Bitte packe alles aus dem heute gekommenen Postpächkchen aus und sortiere alles in die Regale ein."
Lehrling: "Okay Chef, wird gemacht."
Eine Stunde später.
Chef: "Und alles gekommen?"
Lehrling: "Ja Chef, aber wieso ist das Papier eigentlich rosa und nicht weiß?"
*****
Als Pressefotograf haben wir den Auftrag erhalten in einem Übreschwemmungsgebiet zu fotografieren.
Überall um uns Elend, Leute die Hilfe brauchen...
Und immer wieder sehen wir die furchterregenden Bilder und stellen uns die wichtige Gewissensfrage: "Fotografieren oder doch lieber helfen..."
Plötzlich sehen wir Dieter Bohlen, der in den Fluten um Hilfe ruft...
Und wieder stellt sich uns diese für einen Fotografen ungemein wichtige Frage: "2,0/200 oder doch lieber 80-400 VR?"
*****
Aktfotograf sitzt in seinem Studio am Tisch mit einem weiblichen Modell, beide trinken Kaffee und sprechen miteinander. Plötzlich klingelt es an der Tür.
Fotograf: "Oh Gott, es ist bestimmt meine Frau, ziehen Sie sich bitte schnell aus..."
*****
Der Koch eines Fünfsterne-Restaurants spricht nach dem Essen den als Gast anwesenden berühmten Fotografen an:
- Alle Ihre Fotos gefallen mir außerordentlich, sie haben bestimmt eine sehr gute Kamera?
- Danke sehr, aber auch Ihr Essen war ausgezeichnet, Sie haben bestimmt sehr gute und teure Kochtöpfe...
*****
Grüße - Bernhard
Kommentar
Fotografenwitze
Hallo,
bestimmt hat der ein oder andere einen Witz über die Fotografie oder den Fotografen allgemein?
"Hast Du es schon gehört:
Unserem Fotografen ist die Frau davongelaufen."
"Und wie hat er es aufgenommen?"
"ISO 100, Blende 8, 1/125 s..."
Ein Beamter zeigt seiner Frau ein Bild mit seinen Kollegen in seinem Amtszimmer: "Schau mal, 10 Minuten belichtet und keiner verwackelt!"
Ich hoffe das Ihr alle mitmacht
Hallo,
bestimmt hat der ein oder andere einen Witz über die Fotografie oder den Fotografen allgemein?
"Hast Du es schon gehört:
Unserem Fotografen ist die Frau davongelaufen."
"Und wie hat er es aufgenommen?"
"ISO 100, Blende 8, 1/125 s..."
Ein Beamter zeigt seiner Frau ein Bild mit seinen Kollegen in seinem Amtszimmer: "Schau mal, 10 Minuten belichtet und keiner verwackelt!"
Ich hoffe das Ihr alle mitmacht
Kommentar
AW: Fotografenwitze
Vier Uhr am Morgen, minus 15 Grad draußen, der Fotograf packt seine Sachen und fährt zur ausgesuchten Location. Merkt aber schnell, dass das Wetter und das Licht doch nicht so will, wie er möchte, und fährt wieder heim. Dort schlüpft er wieder ins Bett zu seiner Frau.
"Kalt draußen?" fragt sie.
"Mhhmm" bestätigt der Fotograf und kuschelt sich an seine Frau.
"Siehst du, und der Idiot ist irgendwo draußen und fummelt an seinen Kameras."
Vier Uhr am Morgen, minus 15 Grad draußen, der Fotograf packt seine Sachen und fährt zur ausgesuchten Location. Merkt aber schnell, dass das Wetter und das Licht doch nicht so will, wie er möchte, und fährt wieder heim. Dort schlüpft er wieder ins Bett zu seiner Frau.
"Kalt draußen?" fragt sie.
"Mhhmm" bestätigt der Fotograf und kuschelt sich an seine Frau.
"Siehst du, und der Idiot ist irgendwo draußen und fummelt an seinen Kameras."
Kommentar
Eher eine kleine Geschichte 
Missverständnis !
Herr & Frau Müller konnten keine Kinder bekommen. Deshalb beschlossen
sie, einen "Ersatzvater bzw. Ersatzerzeuger" zu bestellen, damit sie
eine Familie gründen konnten.
Am Tag als der Ersatzvater erwartet wurde, küsste Herr Müller seine Frau
zum Abschied und sagte: "Also ich gehe jetzt, der Ersatz-Mann müsste
bald hier sein."
Es war eine halbe Stunde später, als zufällig ein Baby-Fotograf, der von
Haus zu Haus zog, an der Tür klingelte, in der Hoffnung auf einen
Auftrag.
"Guten Morgen," grüßte er, "ich komme um...." "Oh, Sie brauchen nichts
zu erklären," schnitt Frau Müller ihm aufgeregt das Wort ab, " ich habe
Sie bereits erwartet."
"Wirklich", staunte der Fotograf," das ist ja großartig!
Wußten Sie, dass Babies meine Spezialität sind?"
"Nun, das hatten mein Mann und ich erhofft. Bitte kommen Sie herein und
nehmen Sie Platz."
Nach einer Weile fragte sie errötend: "Naja, wo sollen wir denn
anfangen?"
"Überlassen Sie ruhig alles mir. Ich versuche es gewöhnlich zweimal in
der Badewanne, einmal auf der Couch und vielleicht ein paar Mal auf dem
Bett. Manchmal ist es auch auf dem Wohnzimmerteppich sehr reizvoll. Man
kann sich dort nämlich so wunderbar ausbreiten."
"Badewanne, Wohnzimmerteppich ... ?
Kein Wunder, dass es bei Klaus und mir nie geklappt hat."
"Nun ja, Frau Müller, niemand von uns kann jedes Mal einen Erfolg
garantieren. Aber wenn wir verschiedene Positionen ausprobieren und ich
aus 6 oder 7 Winkeln schieße, dann bin ich überzeugt, dass sie von dem
Ergebnis entzückt sein werden."
"Du meine Güte, das ist eine Menge!" keuchte Frau Müller.
"Sehen Sie Frau Müller, in meiner Branche sollte sich ein Mann immer
Zeit nehmen. Ich könnte in 5 Minuten `rein und`raus sein, aber dann
wären Sie mit Sicherheit enttäuscht."
"Das wusste ich nicht", sagte Frau Müller leise.
Darauf öffnete der Fotograf seine Aktentasche und zog eine Mappe mit
Baby-Fotos heraus. "Diese habe ich oben in einem Bus gemacht", erklärte
er.
"Oh, mein Gott!" rief Frau Müller und griff an ihre Kehle.
"Und diese Zwillinge hier, gerieten wider Erwarten ganz toll - wenn Sie
bedenken, wie schwierig es war, mit deren Mutter zu arbeiten !"
"Sie war schwierig ?" fragte Frau Müller.
"Ich fürchte ja, schließlich musste ich sie in den Park bringen, um
diesen Auftrag ordentlich zu erledigen. Die Leute standen in Vierer und
Fünferreihen, um einen Blick zu erhaschen."
"Vierer- und Fünferreihen?" japste Frau Müller, die Augen vor Erstaunen
weit aufgerissen.
"Ja natürlich, und das für mehr als 3 Stunden. Die Mutter schrie und
zeterte herum - ich konnte mich kaum konzentrieren. Und als es zu
dämmern begann, musste ich mich mit meinen Schüssen beeilen. Als aber
auch noch die Eichhörnchen an meinem Equipment knabberten, musste ich
eiligst alles einpacken."
Frau Müller lehnte sich nach vorne: "Sie meinen sie kauten an Ihrem, .
.. .
ehm .. . . Equipment ??????"
"Ja, Frau Müller, das stimmt. - Nun, wenn Sie bereit sind, will ich mein
Dreibein aufstellen und wir können sofort mit der Arbeit beginnen."
"Dreibein ???" -
"Natürlich Frau Müller, ich benutze ein Dreibein, um mein Gerät darauf
zu plazieren. Es ist viel zu schwer um es länger in der Hand zu halten."
Daraufhin fiel Frau Müller in Ohnmacht . . . .!!!!"
Liebe Grüße
Dana
Missverständnis !
Herr & Frau Müller konnten keine Kinder bekommen. Deshalb beschlossen
sie, einen "Ersatzvater bzw. Ersatzerzeuger" zu bestellen, damit sie
eine Familie gründen konnten.
Am Tag als der Ersatzvater erwartet wurde, küsste Herr Müller seine Frau
zum Abschied und sagte: "Also ich gehe jetzt, der Ersatz-Mann müsste
bald hier sein."
Es war eine halbe Stunde später, als zufällig ein Baby-Fotograf, der von
Haus zu Haus zog, an der Tür klingelte, in der Hoffnung auf einen
Auftrag.
"Guten Morgen," grüßte er, "ich komme um...." "Oh, Sie brauchen nichts
zu erklären," schnitt Frau Müller ihm aufgeregt das Wort ab, " ich habe
Sie bereits erwartet."
"Wirklich", staunte der Fotograf," das ist ja großartig!
Wußten Sie, dass Babies meine Spezialität sind?"
"Nun, das hatten mein Mann und ich erhofft. Bitte kommen Sie herein und
nehmen Sie Platz."
Nach einer Weile fragte sie errötend: "Naja, wo sollen wir denn
anfangen?"
"Überlassen Sie ruhig alles mir. Ich versuche es gewöhnlich zweimal in
der Badewanne, einmal auf der Couch und vielleicht ein paar Mal auf dem
Bett. Manchmal ist es auch auf dem Wohnzimmerteppich sehr reizvoll. Man
kann sich dort nämlich so wunderbar ausbreiten."
"Badewanne, Wohnzimmerteppich ... ?
Kein Wunder, dass es bei Klaus und mir nie geklappt hat."
"Nun ja, Frau Müller, niemand von uns kann jedes Mal einen Erfolg
garantieren. Aber wenn wir verschiedene Positionen ausprobieren und ich
aus 6 oder 7 Winkeln schieße, dann bin ich überzeugt, dass sie von dem
Ergebnis entzückt sein werden."
"Du meine Güte, das ist eine Menge!" keuchte Frau Müller.
"Sehen Sie Frau Müller, in meiner Branche sollte sich ein Mann immer
Zeit nehmen. Ich könnte in 5 Minuten `rein und`raus sein, aber dann
wären Sie mit Sicherheit enttäuscht."
"Das wusste ich nicht", sagte Frau Müller leise.
Darauf öffnete der Fotograf seine Aktentasche und zog eine Mappe mit
Baby-Fotos heraus. "Diese habe ich oben in einem Bus gemacht", erklärte
er.
"Oh, mein Gott!" rief Frau Müller und griff an ihre Kehle.
"Und diese Zwillinge hier, gerieten wider Erwarten ganz toll - wenn Sie
bedenken, wie schwierig es war, mit deren Mutter zu arbeiten !"
"Sie war schwierig ?" fragte Frau Müller.
"Ich fürchte ja, schließlich musste ich sie in den Park bringen, um
diesen Auftrag ordentlich zu erledigen. Die Leute standen in Vierer und
Fünferreihen, um einen Blick zu erhaschen."
"Vierer- und Fünferreihen?" japste Frau Müller, die Augen vor Erstaunen
weit aufgerissen.
"Ja natürlich, und das für mehr als 3 Stunden. Die Mutter schrie und
zeterte herum - ich konnte mich kaum konzentrieren. Und als es zu
dämmern begann, musste ich mich mit meinen Schüssen beeilen. Als aber
auch noch die Eichhörnchen an meinem Equipment knabberten, musste ich
eiligst alles einpacken."
Frau Müller lehnte sich nach vorne: "Sie meinen sie kauten an Ihrem, .
.. .
ehm .. . . Equipment ??????"
"Ja, Frau Müller, das stimmt. - Nun, wenn Sie bereit sind, will ich mein
Dreibein aufstellen und wir können sofort mit der Arbeit beginnen."
"Dreibein ???" -
"Natürlich Frau Müller, ich benutze ein Dreibein, um mein Gerät darauf
zu plazieren. Es ist viel zu schwer um es länger in der Hand zu halten."
Daraufhin fiel Frau Müller in Ohnmacht . . . .!!!!"
Liebe Grüße
Dana
Kommentar
"Haben sie denn schon einmal bei einem Fotografen gearbeitet?" "Ja,ja, aber nur ganz kurz." "Und warum das?" "Alles nur ein Missverstaendnis, alles nur ein Missverstaendnis!" "Was heist hier Missverstaendnis?" "Naja, ich bekam den Auftrag, ich sollte eine Familie vergroessern ..."
Eine Dame kommt zum Fotografen, zeigt ihm ein Bild von ihrem Mann und fragt: "Können Sie das Foto retuschieren und meinem Mann den Hut abnehmen?" "Selbstverständlich", antwortet der Fotograf, "auf welcher Seite trägt Ihr Mann den Scheitel?" Die Dame überlegt einen Moment, dann sagt sie: "Das weiß ich nicht genau, aber das sehen Sie ja, wenn Sie ihm den Hut abnehmen!"
Kanzlerkandidat Edmund Stoiber macht einen Besuch auf einem Bauernhof und lädt dazu auch die Presse ein. Ein Fotograf knipst ihn im Schweinestall. Dann sagt er zu dem Fotografen: "Dass ihr mir aber nicht so dummes Zeug unter das Bild schreibt, wie Stoiber und die Schweine oder so!" "Nein nein, geht schon klar." Am nächsten Tag ist das Bild in der Zeitung und darunter zu lesen: "Stoiber (3.v.l.)"
Eine Dame kommt zum Fotografen, zeigt ihm ein Bild von ihrem Mann und fragt: "Können Sie das Foto retuschieren und meinem Mann den Hut abnehmen?" "Selbstverständlich", antwortet der Fotograf, "auf welcher Seite trägt Ihr Mann den Scheitel?" Die Dame überlegt einen Moment, dann sagt sie: "Das weiß ich nicht genau, aber das sehen Sie ja, wenn Sie ihm den Hut abnehmen!"
Kanzlerkandidat Edmund Stoiber macht einen Besuch auf einem Bauernhof und lädt dazu auch die Presse ein. Ein Fotograf knipst ihn im Schweinestall. Dann sagt er zu dem Fotografen: "Dass ihr mir aber nicht so dummes Zeug unter das Bild schreibt, wie Stoiber und die Schweine oder so!" "Nein nein, geht schon klar." Am nächsten Tag ist das Bild in der Zeitung und darunter zu lesen: "Stoiber (3.v.l.)"
Kommentar
Kommt ein Mann zum Arzt:
"Herr Doktor ich hab ja so fürchterliche Magenschmerzen - bitte helfen sie mir"
Darauf der Arzt:
"Ich verschreib Ihnen ein paar Tropfen, die müssen sie täglich vor dem Frühstück einnehmen und in einer Woche kommen sie wieder vorbei"
Nach einer Woche kommt der Mann wieder zum Arzt
Herr Doktor meine Magenschmerzen werden immer schlimmer.
Darauf verschreibt ihm der Arzt Tabletten. "Täglich am Abend eine nach dem Abendessen - und in einer Woche kommen sie wieder".
Eine Woche vergeht. Der Mann kommt vor Schmerzen gekrümmt in die Praxis.
Der Arzt sieht den Mann mit besorgtem Gesicht an und meint:
"Haben die Tabletten denn gar nicht geholfen"?
Der Patient erwidert "Nein Herr Doktor die Schmerzen werden unerträglich.
Der Arzt legt eine kurze Gedenkpause ein und meint dann:
"Was machen sie eigentlich beruflich"?
"Ich bin Fotograf Herr Doktor"
Darauf greift der Arzt in die Hosentasche und gibt dem Patienten einen 10 Euro Schein........ "Kaufen sie sich mal was zu essen"...
"Herr Doktor ich hab ja so fürchterliche Magenschmerzen - bitte helfen sie mir"
Darauf der Arzt:
"Ich verschreib Ihnen ein paar Tropfen, die müssen sie täglich vor dem Frühstück einnehmen und in einer Woche kommen sie wieder vorbei"
Nach einer Woche kommt der Mann wieder zum Arzt
Herr Doktor meine Magenschmerzen werden immer schlimmer.
Darauf verschreibt ihm der Arzt Tabletten. "Täglich am Abend eine nach dem Abendessen - und in einer Woche kommen sie wieder".
Eine Woche vergeht. Der Mann kommt vor Schmerzen gekrümmt in die Praxis.
Der Arzt sieht den Mann mit besorgtem Gesicht an und meint:
"Haben die Tabletten denn gar nicht geholfen"?
Der Patient erwidert "Nein Herr Doktor die Schmerzen werden unerträglich.
Der Arzt legt eine kurze Gedenkpause ein und meint dann:
"Was machen sie eigentlich beruflich"?
"Ich bin Fotograf Herr Doktor"
Darauf greift der Arzt in die Hosentasche und gibt dem Patienten einen 10 Euro Schein........ "Kaufen sie sich mal was zu essen"...
Kommentar
-Anzeige-